来自 影视影评 2019-11-06 06:46 的文章
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成熟性感的她说,阿何突然跟她说想和她结婚了

于千万人中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,你会和他说什么?
是,“哦,你也在这里么?”
不,不。
要记得问:你结婚了吗?

文 | 晨妤儿

毕业后很多人都进入适婚龄,有的很快便结了婚,开始加入晒娃大军,有的则依然单身。于是在这之中,我们很自然就忽略掉了一个群体——即将要步入婚姻关系的情侣们!他们中有的谈了很久恋爱,却迟迟不想步入婚姻;有的定下了婚期,却开始想要分手。

男主角是个整天飞来飞去帮别人炒鱿鱼的人,间中开开讲座,出出书,在别人眼里也是个事业有成者。他一年超过300天的时间不在“家”,但他乐此不疲,家庭里的那些事才让他觉得琐碎无聊。“你逃离了我们正常人的生活”,成熟性感的她说。
他与她一见如故,各方面都富有默契,而当遇到事业的低谷的时候他发现自己需要一个长久的伴侣。他带她回家乡,参加妹妹的婚礼,与她分享自己小时候的回忆,分享亲人的生活的喜悦。她跟随,陪伴,帮助,微笑……所有人都认为他们是完美的一对——他也这样认为了。最后他产生了莫大的勇气敲响她的家门,也许打算求婚。不过我猜到了:她已婚,并且不需要重组一个家庭,她只是爱他的游离,他要停留,她反而无措。曾经他们在电话里甜言蜜语,结果也在电话中结束一切。
对不起,你拨打的用户已结婚。
这样的例子在当今社会里可算泛滥。许多已婚者在婚姻中日久生厌,有了想“放假”的念头。他们并不打算改变现状,也不一定会主动“觅食”,只是贪图一些暂时逃离原有生活所产生的新鲜与轻松感。
他与她本是均衡的组合:一个不想要稳定的感情生活,不想要束缚,另一个需要的是暂时的自由关系,只想享受婚姻中的“假期”。他爱上了她,于是他输了。一败涂地。
我简直要为这个可怜的家伙感到心痛。他决意推翻自己以往的生活理论要与爱的人共同生活,却受到这样的打击,而且还在不惑之龄。很可能,从此这个老男人对爱情、婚姻真正绝望了。

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小M和阿何是我高中同学,高考之后便在一起了,两人是彼此的初恋,恋爱6年,异地4年,在同一个地方只待了不到一半的时间。大四毕业那年,小M满心期待主动来到他的城市,当时一心想要嫁给他。可惜那时的阿何并没有积极回应,甚至在小M每次与他谈论未来的时候,他都只是随声附和,或者转移话题,甚至逃避。那时的小M觉得一辈子就和一个人谈恋爱、结婚到老真好,所以就算心里有不高兴、甚至难受,也没有想要和阿何分手。

   其实,可以这样辨认哪些人是不打算真正进入你的生活的:
1、他不提或极少提自己的成长经历
2、不谈自己现在的家庭情况
3、不会带你介绍给他的家人和好朋友
4、对你的示爱总是模棱两可地应对
5、几乎不谈自己对事物的深层感受

决定结婚前,请先好好问自己17个问题,然后在做决定打算。请认真的问自己心,婚姻不是打牌,牌散了可以重新在洗,会付出惨重的代价,一定要慎重结婚。

只是两个人在一起后的生活,并没有如小M想象的那么美好。工作在中国房价最高的城市,两个人的工资简直一辈子都买不起房。阿何从不提结婚的事儿,两人吵架的频率也越来越多,经常会因为一点小事就翻旧账,甚至口出恶言、互相伤害。很多朋友都劝他们暂时分开,彼此冷静一段时间,可多年的感情、习惯,两人又都不想放手。

    真正要和你在一起的人,他会与你分享——不仅分享快乐,也分享痛苦、困惑。所谓伴侣就是如此,无论阴晴,都携手走过。所以如果有这样的一个人,他懂得欣赏你的优点,包容你的缺点,并且对你敞开了内心;而你也能感受真切的温暖和甜蜜,那么即使他会犯一些愚蠢的错误,也请原谅他,因为这个人,是真的想和你一起生活。

1.你知道自己是个怎样的人吗?你追求的是怎样的生活?

直到有天小M跟我联系说,阿何突然跟她说想和她结婚了。听到这个消息我本以为他们终于熬出头,等到了这一刻,可小M却在电话那头对我说:挨过了四年异地,躲过了毕业就分手的魔咒,一起走过了人生中最重要的青春,现在他说想要结婚,我却想要,放手了。 �

你到底需要的是什么?你清楚自己真正想要什么?你都没有摸清自己是怎样的人,想要的是什么,那又怎么可能会知道对方与你是否相配呢?有看过《Eat Pray Love》的朋友应该都记得吧,女主角Elizabeth Gilbert到了三十多岁却终于发现自己真正的渴望,早早结婚是一大错误,于是结束了多年的婚姻开始灵魂探索、自我发现的旅程。三十多岁并不算迟,但你真的希望因为自己当初没考虑透彻而造成连带伤害吗?

其实身边有很多小M、阿何这样的情侣。他们有的异地,在她需要他的时候,他不能在她身边,生活的困难她都自己扛。生活早就逼着她就犯,从一个外表娇柔的小女子,不得不变成了内心强大的女汉子。而在等不来那个关于未来的承诺之后,她慢慢变成了自己的男朋友和爱人,也越来越不知道婚姻还可以给她带来什么。

2.他能给你什么,除了每日温饱物质,他能丰富你的精神世界吗?你对他了解多少,他到底是个怎样的人?

当然大多情侣还是都在同一座城市。而他们又太年轻,想,却又不能给予很多。总希望可以等到事业成熟,收入稳定,能负担得起她的未来的时候,再去底气十足地在她的父母面前谈论这个话题。毕竟,在二十岁出头什么都没有的时候,过早提及婚姻,只会让他们倍感压力,想要逃离。于是两个人便在各自的时空里犹疑躲避。

他是不是一个自私自利的人,还是城府心机很深。他是一个能让自己很快乐的人吗?他的追求是什么,你了解多少,他想过怎样的生活,他的物质性还是肉欲性还是精神之上的人。他能否在浮夸世界面对诱惑坦然。

也有在父母催促下已经领证的。只是不知为何,他(她)们其中总有人跟我说,领证了,却开始觉得两人的结合有些仓促和不适合了。前阵子selina离婚的消息,也越来越让她们觉得婚姻不能将就,至少现在,她们还没有适应角色,甚至想问可不可以重来一回······�

无论男女,只要跟对了人,你的世界都会变得跟从前不一样,眼界也会开阔,反之,如果选错人,往后的日子你将发觉自己被束缚了起来,成了井底之蛙。社交圈子失去了,整天守着他,所以请回想一下,在一起之后,你原先的好友你有没有离他们而去?而对方是否让你获得快乐比忧愁烦恼多 ,他能否赋予你精神世界丰富,自从认识他是让你丰富世界,还是刷新三观。让之前的单身生活赋予精彩有趣,还是一个不断消耗你的人。

对于这种状态,我们总习惯于用一句“婚前恐惧症”来打发,说什么结了就好了。可是究竟为什么会有“婚前恐惧症”?为什么你有,他(她)们没有呢?

3.他是安于现状,还是努力上进,在你遇到机会时是让你不要放手一搏,抑或鼓励你追随自己的内心去接受挑战?还是能为你出谋划策,让你更加果断,还是让你选择安逸平凡。

大多数的恐惧,其实恐惧的只是恐惧本身。当然也有因为原生家庭关系问题以及心理创伤经历导致的恐婚。再加上社会舆论对婚姻生活普遍的负面“宣传”,及婚姻阴暗面的多重曝光。使很多有“结婚意向”的人,刚开始有这种想法就感觉压力重重,很容易走向对婚姻持久性的怀疑恐惧。

这一点非常重要,和一个没有上进心的人在一起,如果婚前已经常常拖慢你的脚步,婚后他觉得没有女人没有必要努力,只要照顾好孩子家庭,如果一旦有一天你完全依赖他,他会另一翻脸色,你不改变进步他才最安心,那么婚后只会更加严重。两个人的步伐不一致,是婚姻终结的一大原因,如果你本是上进的、追求自由的人,那么即使你目前可以忍受被困住,将来也必定会要面对这个性格上的分歧的。

然而,有个令人心痛的恐婚原因是:一方对另一方的不满意,或是对对方某些缺点的存疑。 人无完人,我们很早就知道,对方的缺点有哪些,我们基本都有见识,前人的话也听了很多,可既然在前期选择了接受,也已经做出了选择,在一切落定后应该是一起向前看,为什么又来这些黑洞般的担心质疑?这样你应该担心的不是他不爱你,而是如果你不爱他,为什么要拿自己的婚姻当儿戏?而如果你爱他,为什么直到这一刻还有怀疑?

4.你们彼此真正在心里能完全接受对方全部吗?

虽说结婚是件很幸福的事情,婚前恐惧症也是一个正常的现象,男女都会有。但也要正确去对待,理性审视彼此的差异关系、三观匹配度,而不只是考量物质标准。由此及早做出决定,然后享受结果。切忌不要带着自私、欺骗的面具步入婚姻,否则最后它会给你应有的回应。

他想改变,把你变成他想要模样,还是让你做自己,如果一个人在一定程度上,让你模仿他喜欢的人一切穿衣外貌形象,那你永远只是一个影子在模仿别人,他只是一个在寻找影子,在一定程度上,你是不会幸福的,他心里始终没有你。

另外我还想对一部分因为不想脱离单身童话世界而陷入恐婚的“我们”说一句,既然遇见了对的人,就不要在意别人的看法,时间久了,大家其实只关心你们过的好不好。所以最重要的是,你确定好了,就是他(她)。其他就交给幸福吧,有些事睁一只眼闭一只眼也就过去了。 �    

有的人结婚,理由是在一起已经很久了,认为结婚理所当然是下一步。但婚姻真的很奇怪,日对夜对,柴米油盐,会让人互相有怨言,如果你们婚前已经觉得对方有不少你很想要改变的方面,他的瑕疵你无法接收,你们双方都可笑的想改变对方,那么他也许并不是你想要的人。抱着往后要改变他的心态去步入婚姻,其实对谁都不公平。在婚前一个人都无法改变,婚后别指望改变了 ,日常的生活是不断的消磨人的尽力。

5.和他在一起你真正感觉快乐吗?

结婚的根本目的不会为了找一个人来哄你开心,而是他真正能让你快乐,但我们必须面对现实,如果你和对方一起并不快乐,那么婚后的人生注定是痛苦压抑的。如果两个人恋爱的时候已经争执不断,或者是感情有点淡,那么不要以为结婚可以扭转局面。结婚后感情可以培养, 一开始没有感觉,日后感情是培养不出来的,只有不断派遣会消耗 。

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