来自 影视资讯 2020-05-15 02:26 的文章
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爷爷想的是奶奶有没有人送饭,其中一张照片中

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不久前,爷爷的亲哥哥去世了,癌症,一切都是那么快,今年刚刚查出来,短短几个月,73岁的大爷爷就走了。其实也是,走了就脱离了苦海。大爷爷走的时候瘦的皮包骨,完全不成样子。听到大爷爷去世的消息的时候我心里想,人的一生真的好短好短,去年还是到处跑的人今年就走了。其实那一刻我知道爷爷的心里是害怕的,爷爷患糖尿病已经十多年了,吃药打胰岛素是家常便饭,再加上心脏不好,爷爷的身体并不是很好。

自五一假以来,总共回家四次,对于在异乡工作的孩子也不算是很少了。本来没那么假期,由于今年毕业,忙学校的事情,好像就多了可以请假的理由,即使撒谎我也想回学校,也想回家。再看看熟悉的校园,吃吃熟悉的饭,和熟悉的人再肆意狂欢。那个最早离校的人,该是幸福的吧,有人目送;那个最晚离校的人,是否内心还有一丝眷恋,可是没有了送别的目光,想想也蛮凄凉。我在想,我一向不是一个多愁善感的人啊,还是我是一个不太会表达自己内心情感的人。离别总是必然,可是为什么还会觉得伤感。还会再见吗?我觉得只要我们想还是可以的吧!可是有些离别是天各一方,再也不能相见。

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我是家里的第一个大学生,知道高考分数后爷爷对我说把志愿报的离家近点吧,这样想回来就可以回来。爸爸对我说去南方吧,南方山好水好,去见识一下外面的世界。其实,我从小到大都没有离开过我们那个市,因为我是恋家的,我想要离家近点,于是我选择了石家庄。

五一回家。偶然听说邻居的一位奶奶得癌症住院了,快不行了,是癌症,家里瞒着老人的病情,没告诉她,家里后事都准备好了。果然,她家门口,多了一个用透明雨布盖着的棺材。棺材看着很新,应该是刚做好的。也是,谁会为自己提前准备这些东西呢?但愿这永远用不到,又好像在做梦了呢。

最近,杨紫在社交平台上晒了两张牵手照,让很多人感到心酸。

虽然车程只有4个多小时,我回家的次数依旧是屈指可数,最多一个学期回家两次,每次都是匆匆回去然后匆匆回来,我看出来每次我走的时候爷爷都很是不舍,总是一个劲儿的叮嘱我注意安全,还不停的问我什么时候再回来。心里酸酸的。

端午回家。看着那口棺材还在,心里就舒了口气,至少人还是活着的,虽然仍在医院住着。

照片里,杨紫牵着一个人枯瘦的手,配上了文字:

大一下半年我恋爱了,是我的一个高中同学,一个我喜欢了三年的同学,虽然他学理科我学文科,虽然他只上完了高二就辍学了,当我高中毕业的时候他已经有一年的社会阅历,我还是很喜欢很喜欢他。当我大一的时候他也去了部队,后来我们联系,在一起。只是这段恋爱持续了341天后便终止了,一切又是那么突然,我受不了。在一系列的刺激下以及我内心里的那股军队情,我毅然决然选择了报名从军,这是我的一个新开始。

六月的某一周末回家。爷爷住院了,所幸不是什么大问题,腰扭伤了,休息几个月就可以了。在上次从家离开不久后就住院了,家里说快出院了,就回去看看。这次没有请假,幸运的是,回家是夜车,坐一夜就可以到家,白天不用在路上耽误时间。路上看了一眼,棺材还在,人就还在。出院了,看来恢复的还不错,坐在路边和周围的邻居在闲聊。回到家后,爷爷还没有出院,奶奶一个人在家,大家轮流送饭。奶奶瘦了,年纪大了,前几次生病对记忆力有些影响,把我当成了妹妹。此刻不敢开口讲话,我怕眼泪不听话。随着我们的长大,害怕长辈变老,不记得我们,不能陪伴我们。人生短短几十年,从我出生到我成人的这20年,陪伴我们走过来的人,都是我们最重要的人,我们最经常想念的人,最不想离开的人。回来的第二天下午,爷爷出院,被大姑接到他们家休息一段时间,当天下午奶奶也被接走,相伴了五六十年的两人,在短暂的一个月的分别后,又聚在了一起。在医院时,爷爷想的是奶奶有没有人送饭,有没有吃饱,家里的狗有没有丢,或许在医院除了想让自己快点好些,能想的也只有这些吧。奶奶感冒发烧时,还有爷爷陪她住院吊水,即使嘴里唠叨着,但是却一次也没敢怠慢。爷爷住院时,奶奶只能想有没有吃好,有没有吃肉,医院没好吃的吧,你爷爷又该馋了,怪自己腿脚不方便不能够去照顾。或许此刻最重要的就是相依相伴吧,老人都怕麻烦孩子了,什么事都想自己硬撑着,好像撑着撑着就解决了一样。奶奶腿不好,有关节炎,爷爷会买各种药试用,做子女的告诫,不要相信这些乡下的流动药贩子,可是爷爷会生气,觉得我们不理解他,他也是只希望想减轻奶奶的疼痛吧,或许会有用吧。作父母的怕拖累子女,什么事都要自己解决,瞒着自己的需求,做子女的忙着自己的生计忽略了父母的需求。或许这才是一切悲哀的源头吧。

儿时您就是这样拉着我的手的~奶奶要好好的,等我哦~

我把我的想法和家里说了,爸爸妈妈认为我长大了可以自己选择自己的路,可是曾经在部队待了好多年的爷爷,那个经常给我讲他在部队故事的爷爷却坚决反对,理由是我承受不了部队的训练。他怕我不听劝,暑假回家的时候每天都找我“谈话”,说服我不报名。一意孤行的我当然不服气,我没有听他的话,报名,初审,体检,复检…可是种种原因吧,我没有走。当然这些我以为爷爷都不知道,可是后来和奶奶说起来,奶奶说爷爷其实早就知道了,只是他想我既然长大了也该放手了。我哭了。那时我觉得自己不孝。

奶奶和爷爷去大姑家的那天晚上,我就坐上了回程的列车,就如我来时一样,还是一个人,坐一夜的车。

这两张照片看起来有很大不同,显然不是在同一时期拍的。

爷爷知道了我没有走的这个消息后高兴极了,不断的对我说以后以后就平平常常当个老师多好,就在县里就好,待遇也不错,离家近,可以多回家看看。以后再找个当地的男朋友,就这样普普通通的过日子很不错。我当然不服气,凭什么呀,凭什么我考了大学后还要回去,最起码也得去市里吧。当然这些话我不敢对爷爷说,我只能违心的答应爷爷,虽然心里极度排斥。

两周后的周末,爸爸打电话让我回去,奶奶走了,不相信,真的不相信,前两周还好好的呢,叫我怎样相信呢?心里很乱,定了回家的车票。打车去的途中,尽量让自己表现的正常,没有悲伤,没有哭泣,呆呆的坐着。接到爸爸的电话,让我不要告诉在部队里的弟弟,为什么大人总是这么自私,不理解为什么不可以告诉弟弟?什么叫既然事情已经这样了,即使回来情况也不会好,挂上电话,我就大哭了起来,吓坏了司机,释放了自己。此次回去和前面两次回去心情一点都不一样,只盼望着快点天亮,这样就可以回家了,可是夜还是那么漫长。

其中一张照片中的手虽然有点瘦,但还算白皙有光泽。

我不是一个喜欢安逸的生活的女孩子,我想要去闯出属于我自己的一片天,我想去看看外面的世界,我依旧没有放弃我的军队梦,我想再去试试……但是经历了大爷爷的去世之后我突然知道了爷爷不愿意我远行的原因,那一刻我更深深的知道我是家里的老大,下面有弟弟妹妹,我身上有责任,我需要照顾家里,我不是一个非常自由的个体,并且这些不是钱可以解决的。

回到家后看到的只是躺在冰棺里的不会说话的奶奶,更不会把我当成妹妹的奶奶。似乎我们更重视死亡比起生命的诞生。一个人离世时,所有的亲友不管多远都会赶来,好像是只是为了送最后一程。对于生命的诞生,即使是远方带来的一句祝福都是可以被接受的 。邻居家奶奶的棺材还是如当初般放在院子门口,包裹的严严实实,似乎永远用不到,但却时时刻刻都在提醒我们死亡随时可能降临,那些准备好了的,总会到来的,又何须担心呢?

而另一张照片中的手,不仅瘦了很多,还多了很多皱纹和黑色斑点。

以前我总是把自己当做小孩来看待,家人们也是这么看我,我被保护的很好很好,只是我真的过了那个曾经无忧无虑,只考虑自己的年纪,我长大了,我知道了自己的责任。

后事料理完后,邻居见到我,便说了句,你奶再也不会让你给她洗衣服了,眼含泪水笑着回答了是。是的啊,再也不会了。

人们推测,杨紫奶奶现在年纪已经很大了,甚至有可能生病了。

后事完后,大家还是没有 散去,开始讨论死亡,以及死亡前的种种征兆。那些相信或是不愿意相信的 都是对自己不能接受这个事实的一个安慰的借口吧。

其实关注杨紫的人都知道,杨紫和奶奶的感情一直都很好。

有时候的生命的离去太突然,没时间挽留,没时间抢救。就像大伯和奶奶,如果在医院会不会可以再陪我们多些时光,看着我们长大成人,看着我们成家立业,这是他们多么想亲眼见到的事情啊。大伯去世时,初二的我,看着他哭着喊着要送他去医院,可是大人们没一个在行动,任凭我哭喊,他们只是站着,沉默着。可是医院真的那么有用吗?真的能够挽留住即将离去的生命吗?如果是的话,为什么没能留住堂哥,堂姐,好让他们看着各自的儿女长大成人。从他们离世的那年冬天起,我就特别厌恶医院,不能够挽留住20多岁的年轻生命。在世间,他们还有许多没有体会,刚为人父,为人母几年,还有许多的家庭时光要享受。如果医院的墙听到了我们真诚的祷告,或许不会这么快,至少让孩子们有个记忆中的爸爸,记忆中的妈妈。他们还太小,过几年小学,什么都不记得,依稀记得有那么个人,却不记得有他们陪伴的日子。

每年都会专门回家给奶奶过生日,平时也经常对粉丝提起奶奶。

我以为长大了,我能更加坦然的接受生命的离去,可是这想法只是自欺欺人。我们每个人都在自欺欺人,大伯去世时,爷爷奶奶变得日渐消瘦,好几年才缓过来,堂姐去世时,爷爷奶奶不敢相信,毕竟才25岁,堂哥去世时,爷爷奶奶哭的像伤心的孩子,这怎么会,为什么这一切都来的那么突然,不敢相信这就是事实。堂哥,堂姐去世时,家里年纪大的长辈都没有通知,年纪大了,怕他们接受不了。

如今,杨紫越来越红,奶奶却越来越苍老了。

有时候觉得,父母辈的人比我们更容易看清生死。因为逝去的不会再回来,还要为尚在的父母,孩子打拼,生活,好像看的更开。

这个年纪的老人,已经没有多少岁月可以继续看着孙女往前走了。

总觉得应该有人陪你走完一生,可是怎么会呢,不是他先离开了,就是你不得不走了。

如今的杨紫即便再有心,繁忙的工作下来,应该也没有多少时间能够像小时候一样陪在奶奶身边了。

所以才会感叹:你要好好的,等我哦。

人到暮年的亲情,总是窝心,却又格外短暂。

这是我们每个人早晚都会面对的事情。

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